E intanto il tempo se ne va...

E intanto il tempo se ne va, mentre noi cambiamo e lui rimane sempre lo stesso, anzi, sembra avere sempre più fretta e sempre meno voglia di stare da solo. Se ne va e "si porta via" gli amici, per sempre, uomini e donne dei tuoi stessi anni, del tuo stesso tempo. Uomini e donne con più progetti di te, più sogni di te, più responsabilità di te, più gioia di te, e tu rimani incredula, smarrita, senza capire se senti più paura o dolore o quel senso di spreco che ti prende quando butti via qualcosa di buono e ancora intatto che hai dimenticato di consumare, o di indossare, o di usare. Il tempo se ne va sempre lo stesso, mentre noi cambiamo, cambiamo fuori, cambiamo dentro, cambiano tutto: case, compagni, gusti, stile di vita, lavori. Cambiamo, cambiamo tutto tranne una cosa, quel nostro modo di vivere che ci fa sembrare lontana la morte, che ci fa credere naturale il fatto che moriremo da vecchi, quando tutto sarà compiuto. Cambiamo molte cose si, tranne quel modo che abbiamo di vivere come se non dovessimo morire mai. Tutto quel nostro ripetere che si vive una volta sola, tutti quei link sui social che inneggiano al "carpe diem" Oraziano, sono solo modi di dire. Alla fine viviamo dando peso a cose che non ne hanno, litigando per banalità, stagnando in situazioni che non ci soddisfano, accontentandoci di cose che non sono amore, che non sono passione, che non sono vere, che non sono quelle che avremmo voluto per noi. Non siamo capaci di interagine in maniera aperta, mentiamo, a noi stessi prima, a tutti gli altri dopo. Non sappiamo chiedere scusa, prenderci la responsabilità di quanto di sbagliato diciamo e facciamo, e mille e altre cose. E intanto il tempo se ne va mentre noi non riusciamo ad imparare a viverlo, a vivere! E capita purtroppo che a darci la misura di tutto questo siano le perdite, l'assistere alla sofferenza, al dolore, a tutto quello che in un attimo ci porta via come se fossimo solo vento. E io poi, vivo da sola la bellezza di vivere e le paure, vivo da sola tutto gioiendo di una misantropia praticata con costanza, disciplina, soddisfazione e piacere. Non mi importa più dei giorni di festa e vivo come un peso il doverli trascorrere insieme ad altri, anche quando gli altri sono persone che amo. Lo faccio da anni ormai, non concedo più spazio a nessuno: nel mio cuore, nella mia mente, nella mia casa, nella mia vita, e metto a tacere anche lo spazio già occupato, per non soffrire più, per sentirmi forte da sola. Come se nel bilancio delle perdite e dei guadagni mi fossi rassegnata alla perdita. E' per questo che l'unico mio proposito per il nuovo anno è quello di cambiare ancora, cambiare di nuovo, magari tornando ad essere anche un pò com'ero prima, ritrovare dentro di me quella disponibilità, quell'apertuna verso gli altri che ho perduto ormai da un tempo che non ricordo nemmeno più. Ogni tanto sogno l'uomo che ho amato, e in quel sogno sono sempre felice, anche quando al risveglio sono confusa, quella sensazione mi fa sentire più leggera, mi riporta a me. Mi fa sperare nel tempo che verrà, nel fatto che posso ancora farcela a recuperare dal fondo del mio mare fiducia, speranza, amore, tutto quell'amore che conservo e che ho ancora da dare. M fa pensare che posso di nuovo far spazio dentro e fuori di me a qualcuno, anche se non ha i suoi occhi, anche se non ha il suo sorriso. Spazio nella mia vita, nella mia casa, in tutto il mio mondo. Perchè sono viva, perchè sono sana, perchè sono ancora forte anche se anch'io sono vento, a volte caldo e umido, a volte forte e inarrestabile, altre solo brezza leggera. Sono un vento capace di scatenare tempeste e poi quiete, un vento che può ancora generare, fare e disfare, ma pur sempre vento, vento che domani potrebbe non esserci più e la vita e il tempo andrebbero avanti lo stesso, allo stesso modo, anche senza di me. Non guarderò più a quel passato che mi ha fatto credere di aver perso per sempre il futuro, anche se futuro potrebbe significare un giorno, un mese, un anno o chissà quanto, perchè nessuno può sapere quando il nostro vento finirà. L'anno che sta arrivando non voglio solo sognarlo, l'anno che verrà voglio essere felice.